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De vuelta a la Universidad

Desde el mes de enero no he escrito nada hasta ahora.

Me siento plena por intentar ir todos los días a éste recinto (pues sí, la universidad) donde tanto he vivido,  gratos y malos recuerdos; el regreso a sido mágico porque ya tengo control de mis emociones, estoy más relajada y calmada sin olvidar que me urge terminar con las materias que debo para por fin graduarme, cosa que me ha tomado mucho tiempo a pesar de ser joven aún.

Por soñar tanto, estar enamorada y demás retrasé mis estudios y espero que eso no me pase de nuevo. Por ahora me dedico a asistir ahí aunque me siento sola, sin amigos aunque tengo tantos conocidos que me hacen sentir bien, no es lo mismo. Espero hacer más amigos en el futuro para poder ir a muchos eventos.

Ya no se puede

Fornicar es una necesidad.

En fin, los hombres siempre hacen y deshacen. Mi libertad sexual se acabó cuando todo el mundo se enteró de mis relaciones. Al menos, cuando estaba en la escuela era la virgen tranquila y no me tenía que preocupar aunque de que habían besos y cosillas sí. Normal, es parte de crecer, ahora todo el mundo quiere estar hablando cosas que ni son sobre mí. No conocen mi historia y no se toman el tiempo de entender nada.

 

Recuperándome

¡ Hoy fue un día fenomenal ! A pesar de que muchos me desean la muerte y me tratan como basurita, no está todo perdido (creo yo). Lo que no me agradó es que gasté casi todo lo que tenía porque estaba muy triste por una discusión en casa; todo el mundo está en mi contra, más que nada es porque a nadie verdaderamente le importa mi estado depresivo clínico y he sufrido mucho desde pequeña hasta el sol de hoy, es una lucha constante que no termina y no hay forma de poder estar mejor, ¿ qué hice ? fui consumista, detesto ser así, pero sí lo lamento, compré un blizzard, dos jugos y una muñeca. Ellas me hacen sentir viva ,feliz, de que existe la magia, no me siento tan sola y abandonada como toda la vida.

Pensando en romances imaginarios, por más que antes habían muchachos decentes fijados en mí, no me comprenderían, no entenderían mi situación y se dejarían llevar por todo lo que dicen las malas lenguas. Siempre se han burlado del sector en donde vivo que realmente es estratégico para irme de viaje,  se han mofado de mis luchas, de mi físico, de absolutamente todo ; la realidad es la siguiente: NO estoy hecha para nadie, simplemente si alguien está dispuesto a amarme tal cual soy, es suficiente para mí, mientras dure la relación. Ya se exige demasiado hoy en día en una persona y yo no me encuentro entre los atributos óptimos para ser considerada una mujer ejemplar. Considero que lo soy pero todo se ha confundido y entre marañas me encuentro; no hay salida para eso.

Yo valgo oro por más que me mutile mentalmente por no ser exactamente lo que los demás esperan.

 

Estoy empezando desde cero

Estoy vacía, no siento nada más que odio hacia mis exnovios que siempre querían dominarme  y me hacían mind control. Quiero que esos malditos desgraciados se mueran o que vivan como putos por toda la maldad que me han hecho. Siempre me hicieron sentir como basura y los muy infelices nunca supieron apreciar todo lo que hice por ellos; los ayudé a subir. Malditos, diez mil veces malditos.

Yo sólo espero que si alguna vez vuelvo a tener pareja, sea la correcta. Estoy cansada de hombres perversos.

Soy muy inteligente pero eso no quita que se me acerquen tipos asquerosos. Ya chicos puros no hay. Ya ésto es como un mal en la familia por parte de madre y padre.Las mujeres siempre se quedaban solas y dejaban a los esposos. Yo siempre desde niña pensaba en querer tener una familia normal, con hijos, nietos, etcétera porque yo tuve una familia disfuncional. Eso no significa que por los errores de mis padres yo tenga que ser igual que ellos. Nope, quizás me cuesta mucho subir por todos los traumas que cargo encima, toda la maldad que me han hecho y un tío que me dice a mí que no me vuelva lesbiana y que deje esa idea de quedarme solterona.

Él simplemente me dijo, tú vas a tener un hijo y te vas a casar, ¿ será que es brujo como yo ? ó es que me van a arreglar un matrimonio o algo por el estilo.

Ni idea pero esa gente de la milicia es así. Yo simplemente necesito poner orden en mis cosas, terminar la u, recuperarme de todas las cosas terribles que me han hecho y ver si al fin consigo trabajos más normales. Ya es bien duro para mí, seguir adelante sin amistades y con una familia que toda la vida me ha ignorado o repudiado de alguna manera por tener mis ideales bien marcados y sobre todo porque me gusta lo oscuro, bueno si soy como soy es por todo el daño que me han hecho es un mecanismo de defensa. Ser dura para sobrevivir.

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Lirios Blancos y flores amarillas

Me encanta mi cabello loco y rojizo.

Estoy escuchando mucha música, viendo documentales y leyendo. Los doctores me encuentran sana pero mis nervios de punta están.

Sólo pido no estar con chicos problemáticos en el futuro.

Por ahora soy una virgen que no copula desde hace 10 meses y eso es triste.

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Recuerdo…

Cuando tenía una supuesta relación con alguien que no me tomaba en serio, me gustaba bastante un personaje, un músico pero a las finales no se pudo concretar nada porque se dio cuenta por culpa de una estúpida amiga de mi ex, que salía con ésta personita que me hizo la vida cuadritos, que todo el tiempo me veía la cara de imbécil. En fin, de todas maneras ese sujeto siempre miraba culos así que era evidente que sería igual de perro que mi ex. Tengo la mala suerte de fijarme en tipos así.

Odio mi vida.

Aparte de los romances y todo el rollo, siento que ya no creo en el amor ni nada de esas idioteces; a las finales siempre tipitas y otras personas me quitan todo lo que más quiero. La envidia de muchos siempre me ha destruido la vida. Es por algo que soy depresiva y me encierro tanto como si fuera Emily Dickinson. Resulta ser que escribo cartas para seres que me han gustado de alguna manera y nunca sabrán porque no fui como las zorras que se le tiran encima a las personas que le llaman la atención.

A veces quisiera ser atrevida y decirle a los chicos que me gustan, que me agradan pero siempre pienso: “oh, posiblemente ya tiene novia o no soy su tipo”. Ahora ni relaciones sexuales puedo tener porque me da miedo que el chip que tengo en el cuerpo acabe con mi vida si cometo una estupidez. Sí, estoy en la milicia.

No sé qué hacer, no tengo relaciones sexuales desde Agosto.